我應該知道，最大的敵人是自己。

由孩提時代開始，腦內已潛伏著一種不知名的物質，傳送著一種強烈的意識，告知我要努力讀書，考入大學。這種物質伴我渡過了整個青少年時代。終於，一九九二年的夏天，我踏住了這座紅磚堡。

從小學到中學，再由中學至大學，當中經歷了太多，確實不足為外人道。我總以為，進入了人生第四個教育階段，也算達到了一個理想，一切應該可以安頓下來，我不用再讓那種無形的壓力延續，我不需再活於擔心與恐慌之中。萬萬也料不到，原來這是另一個痛苦的開始。

我的適應能力差得可以。從一個生活模式轉至另一種生活習慣，一時間，我感到前所未有的吃力。進入了紅磚堡修讀電腦之後，每天迎著的是一浪接一浪的衝擊；一股又一股的壓力，一項接一項的工作……重重地撲過來，我來不及迎接，更來不及喘息。

預科的兩年，雖說要準備心情應付高級程度會考，我依然可以有一點私人時間，閒來讀小說、賞電影、寫作看海、幻想。料不到在現時的階段，竟會連那點點私人時間也被剝削了。

我一向也覺得自己是一個古怪的人。處於營營役役的生活中，面對的是沒終止的工作和挑戰，俗氣刻於面上，疲累積於心頭。稍一不慎，便會變成「俗人」，變成生活的陪襯品，失去享受人生的權利，不能再宰自己的生活，甚至生命。就像被困在籠內，欲出不能，集焦累無奈和困惱於一身，坐以待斃。所以，我需要私人時間，讓我去感受生活，體驗人生，回歸正常的人生軌道。

不過，當感覺的欲望超越現實的界限時，人要向現實低頭。始終，一切以學業為重。可憾的是，此同時，我發覺自己於有意無意之間闖入了禁區──一個本應不屬於的的地方。電腦的世界很大，可惜卻似乎容不下我。中學時代，我一直也是名列前茅的；到了現在，所有人也是精英拔萃，我立時給比下去。別人的電腦知識勝我一籌，旁人的腦筋比我靈活萬倍，我驚訝於自己的渺小，我原來那麼的一無是處，簡直無地自容。

世事往往便是這樣的了。你最著緊和看重的事通常會帶給你最大煩惱。每一天，我也處於作戰區，沒間斷地接受各項挑戰。然而，背後的推動力可能並無其他，只是一種習慣一條方程式。習慣推動了身體機能，因循地幹著未完的工作。不明原因，只知需要。根本上，精神上投入多少，是一個未知素。漸漸地，繁重的工作被混亂的份子代替。腦內堆積著一層又一層的沉澱物，壓著我的神經線。我變得心緒不寧，精神恍惚。做任何事也不起勁，怎樣也是不起勁。尤其是溫習的時候，我只懂怕，怕得全身發燙，渾身抖震。我可以看著課本的同一頁超過一日，明明想將知識好好地安放在腦中某個角落，卻被腦中裝備了的強力反彈網反彈，一概不接收。於是，我只懂看著時鐘，讓時針指著零晨三時或四時的時候，便可以告訴自己：是時候睡了。

大半年了，我從未嘗過這種非人生活。人的確仍沉溺在工作的火海中，然腦子被混亂與雓念交識著，結成絞痛的感覺。心神分隔異地，我拖著這副腐朽發霉的身軀，自己已知道這是一個絕症，醫不好的了！我還有許多夢想要追尋，但找不著方向。是自我迷失。

我終於知道，一個人最落泊和惆悵的時候是不知道自己在做什麼。有力無心比有心無力可悲得多！

當期考一步一步逼近的時候，我知道是時候徹底整頓我的生活，重新開始。我怕我再沒有「翻身」的機會。我清楚記得，五月初的某三天，我由早到晚默默地望著我心愛的海。我將一大堆的壓力抑鬱不滿疑問愁思統統以一個盆子盛載著，放在海水中清洗。經過一連串天旋地轉和頭暈心眩的感覺後，我終於找回了那遺失已久的自己。當然，過程並非三言兩語便可以解釋。

往後的兩個星期，我全情投入於課本中。那鬥志之強，信心之堅，實在令自己也不敢相信。於是，整個學年的課程，我於那兩個星期作唯一一次切實的溫習。從中，我發覺生活原來可以是那麼富足和平安的。如是者，我輕鬆地面對了那兩星期的考試。

明天，是一個重要日子。

明天將會發放考試成績。

我的忐忑不安。我已活生生地死去了半年，我是絕不可能接受另一次學業上打擊的了。我怕我會精神崩潰，徹底失常。

容許我在尚有感覺之時，以筆記下這一點點，於再入死亡前的交界處。

考試季節　九三