不是嘈雜，不是擠擁，而是一份難以言喻的感覺。我被一種恐佈的感覺襲擊。

甫踏進這間酒廊，我便被一股不知名的感覺纏住，像一條蛇纏住一棵樹，緊緊的，狠狠的。我頓時動彈不得，招架不住。奇異的氣息穿過我的四肢、五官、靈魂和軀殼。我打了一個突，腦筋架上慢鏡，身體拖著重鉛。

這是預兆，抑或預感？

今夜沒有喝酒，我要了一杯咖啡。

望著待應為我端來咖啡之時，我才赫然地發現他們已開始了「閑談」這工序。

認識他們的兩年間，我們都有間斷性的約會。每一次，他們都是幕前演員，而我則是幕後人員。他們永遠都是嘴巴張開、手舞足蹈、眉飛色舞、口水花四濺，而我則是一個局外人，只是無止境的沉默。近在咫尺卻像遠在天涯，彷彿窮盡畢生的氣力也不能觸到對方的指尖。多洩氣！

誠然，我並不喜歡這種感覺。我不喜歡跟溝通不了的人打交道。兩年來，你們可以嘗試去瞭解我？沒有！我肯定沒有！我們的感情根本從未深厚過。

只不過，我們同樣背負著「我們是朋友」的銜頭，所以我們要見面，所以我們要談天，所以我們要來個沒有深度的風花雪月。

雖然我們身處同一星河，但卻在不同的軌跡上運行著。你有你的，我有我的；互不相知，互不相欠。

我的思想軌跡，在他們的談笑聲中偷偷地溜走了。我一邊想著瑣碎的事，一邊打量著自己杯中的倒影。

我驚訝於自己的渺小。

就像一個囚犯，我被困在一個咖啡杯大小的密室內。壓迫感從四方八面而來，我感到呼吸困難，心跳加速。我嘗試用各種的方法：叫、跳、爬……依然是逃不了。

許許多多的人聲、杯聲、音樂聲、電話聲從杯緣慢慢地傾進杯內。我快要被這一切淹死了！是恐佈的感覺在吞噬著我。視覺、聽覺、味覺與觸覺完全是糾纏不清，混為一體。

一輩子也沒有嘗試過這種「困」的感覺。

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我抬起頭，發現正在凝視著我的他們。他們又是以那種諷刺的語調，問我為何又是一貫的默不作聲。我只是笑了笑，仍然靜默著。

表面上，我很自然，我漫不經心（我相信我的演技）；心底裡，我極惆悵，我焦燥不安。費煞思量，始終找不到一個最適合的表情堆在我的面上。

我為何會在這裡？是時空穿梭？是陰差陽錯？是命運作弄？

我想了許多遍，依然弄不清自己在扮演著甚麼角色。他們是一塊塊的拼圖，凹凸程度與位置相同，是以能併出一幅驚世之作。而我，是多餘的一塊，是不配合的一塊，我的存在只是累贅。

若果命運註定我們的性格是不可能相似的話，那為何我要坐在這裡？我覺得很尷尬，脖子通紅，慌惶失態。我竟然會跟一群陌生人同桌！

「我很窘」三個字已經狠狠地刻於我的面上。

現在的我就如一隻迷了路的小花貓，只管在街道上亂跑亂碰，依然是進退失據，不知何去何從。

一輩子也沒有體會這種「窘」的感覺。

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我又在攪弄著我的咖啡，或者我是會喜歡一杯咖啡甚於一班朋友的人。

凝望著杯中的自己，視覺有點兒模糊起來。我的眼瞼似負著千噸重量．重重的向下墮。

是疲憊的感覺，是渴睡的感覺。

若果我不是仍有記憶的話，我會以為我剛游畢一百個五十米泳池，又或者是作了萬里長征。為何會這麼身心疲累？抑或是我患了失眠症，以至一輩子也沒有睡過。究竟為何會想立刻入睡？

虛脫感包圍了我的全身。我不期然地在打瞌睡。我的靈魂隨著我呼出的一口煙，在空氣中裊升，徐徐地飄離我的身軀，我緩緩地進入了夢鄉。

我竭力抑壓著我的睡意，吩咐自己把精神集中下來。我嘗試令自己全神地想著許多軼事：上課的情形、乘搭巴士時遇見的小女孩、新聞報導員的語調、測驗的題目……

一輩子也沒有感受過這種「睏」的感覺。

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然後，我想到昨晚，我才猛然記起我足足睡了十二小時。我應該不會渴睡。

我根本就不是睏。

原來，想逃離這個困局，這個窘境，唯一的方法就是裝睏。

其實，我忘記了一個更徹底的方法──

我提起我的步伐，向他們笑一笑，淡然地離去。

他們的世界總與我無緣。

外面的世界，雲淡風清，景色怡人。我迎著微風，向著我的國度前行。

不困、不窘、亦不睏。

九五年二月